Recuerdos para dejar... personas para recordar

Hoy no me senté a escribir.

Leí un escrito de P. Coelho y sentí tanta identificación en sus parrafos que me fue inevitable realizar otras de mis debilidades... por eso hoy les ofrezco este video caserito para que disfruten y puedan sentirse identificados cada uno de ustedes con su propia vida.

Una vez mas, gracias por leerme.

Con el tiempo...

Con el tiempo me doy cuenta de lo importante que es darse cuenta qué es lo importante realmente...
de que aquellas personas que aún estan es porque ella y yo quisimos,
que los que ya no estan es porque no se quiso, no porque el tiempo nos separó...

Con el tiempo me doy cuenta que las excusas baratas solo sirven para no guardar rencor.
Que decir la verdad puede arreglar mucho las cosas y esconderlas agravarlas,
que no existen mentiras que te hagan feliz ni verdades que te amarguen la vida...

Con el tiempo me doy cuenta que tengo mucho que agradecer
el poder ser así, el aprovechar cada persona que me quiere tal cual soy y poder percibirlo.

Con el tiempo me doy cuenta lo feliz que me hace poder ayudar a alguien
sin pedir nada a cambio,
pero más feliz cuando sin pedir nada, recibes un simple reconocimiento.

Con el tiempo me doy cuenta de cómo he crecido,
de los caprichos que ya no tengo, de los nuevos que adquirí,
de las cosas que dejé atras y las recientes que tomé,
de los valores que cambie en mi vida y los que conservé.

Con el tiempo me doy cuenta que una tarde con mi familia
vale mas que mil noches de festejo,
que antes prefería vivir apurada y marchando
y ahora prefiero vivir tranquila y disfrutando.

Con el tiempo me doy cuenta que lo que alguna vez soñé
es lo que hoy estoy construyendo,
que jamás me imaginé que iba a seguir soñando con lo mismo
y que iba a darme cuenta a esta edad del sentido de mi vida.

Con el tiempo me doy cuenta que aún me falta mucho por vivir,
mucho por aprender y transitar, por crecer y disfrutar...
Pero no hace mucho me dí cuenta que tengo el privilegio
de haber escogido con quién descubrirlo y crear y compartirlo.

Con el tiempo me di cuenta... que a quienes les tengo que agradecer todo en mi vida
son quienes protagonizaron todo esto y a quienes escogo para lo siguiente.

Con el tiempo me doy cuenta que no vale la pena hacerse cargo de los males pasados
sino tratar de solucionarlos y disfrutar el presente.

Dejame

" Dedicado a una de las personas que mas amo en mi vida y siento que muchas veces no se cómo transmitírselo... No importa si existe el día de ellos, si pasó o no, no existe un día marcado para mostrarle a alguien lo que sentis"

Déjame abrazarte y quererte como siempre lo he imaginado.
Déjame descubrir en tus ojos callados ese lago de lagrimas que los han inundado.
Sácate la coraza, déjame ayudarte...
y sostén mi mano cuando la extienda a tu auxilio.
Deja de lado el orgullo,
que hoy tu hija del alma quiere entenderte.
Llora en mis hombros un ratito, como yo lo hice cuando era un granito...
Déjame acompañarte y sentarme en tu lecho,
aguantarme tus quejas y por hoy ser tu abrigo.
Permite que yo entre en tu corazón tan partido
e intente aun quesea unirlo con el mío.
Y así cariño mío, verás como esta vida
es un poco menos difícil de lo estimativo...
Y ese dolor que te envenena y te hizo mas duro,
de a poco se ablanda hasta sentirte un niño....
Y allí, sin importar que seas mi papi y yo tu niñita... estaré contigo.

... que sabia la vida que nos da la capacidad de crecer

y poder devolver lo que nos dieron un dia.

Palabras...

Palabras que inundan los lagos.
Lagos que llenan los ríos.
Ríos que pasan por la tierra.
Tierra que ocupa el planeta.
Planeta que aloja humanos.
Humanos que viven pensando.
Pensamientos que atan a la gente.
Gente que se acobarda por los miedos.
Miedos que encasillan silencios.
Silencios que traen recuerdos.
Recuerdos que se hacen ceniza.
Ceniza del hogar de mi infancia.
Infancia que me trae ilusiones.
Ilusiones que desaparecen al despertar.
Despertares que viven de noche.
Noches para jamás olvidar.
Olvidos que nunca se aconsejan.
Consejos que son para un bien.
Bienes que ayudan al amigo.
Amigos que tienen enemigos.
Enemigos que hay que ignorar.
Ignorancia… antónimo de amor.
Amor… trata de algo más profundo que jamás se entenderá en la vida.
Vida… lo que me falta.
Falta… lo que me sobra.
Sobra… qué sobra? ...sobran palabras.

Tres historias, tres “amigos”…

Hoy te voy a contar una historia…
Una historia real, una historia repetida… una historia de mi vida.

Un día encontré un amigo… mmm rebobinemos,
un día me cruce con una persona,
que al poco tiempo de conocerlo lo empecé a considerar mi amigo.
Yo deseaba eso, yo estaba feliz con eso, yo luchaba por eso.

El tiempo y las situaciones me dieron indicio de que estaba comenzando
a formarse una amistad, por lo menos de mi parte.
No alcancé a vivir y compartir muchas cosas con ese amigo,
no todas las que me hubieran gustado a mí pero eran suficientes
como para yo haberlo querido como amigo.

Esta es en realidad la historia de 3 amigos…
Con uno de ellos la relación funcionaba más de mi parte, yo lo notaba…
pero yo quería ser su amiga…
Con otro de ellos las cosas no funcionaron por algo raro, algo confuso
algo que ni hoy puedo entenderlo… creo que las intenciones no estaban en acuerdo.
Y con mi ultimo amigo, creo que nunca fui amigo, solo fue una fantasía en mi cabeza,
algo así como un amigo imaginario, o un amigo que venia con fecha de vencimiento.

Un día me recosté a pensar y me di cuenta que he perdido a tres amigos.
Aun no comprendo si fui yo la que creyó en una errónea amistad,
o si mi ingenuidad me llevo a ver cosas donde no había,
o talvez mi impulsividad y mi impaciencia me llevo
a que solo funcionen en mi fantasía.

Un día creí tener un amigo y a veces, todavía hoy, lloro por alguno de ellos…
Porque perder un amigo porque sí, sin explicación, sin lógica ni razón,
es sentirse rechazado,
es darse cuenta que talvez no supe manejar esas tres amistades.

Hoy me gustaría que sepan esos tres amigos,
que los voy a seguir llevando en mi alma y que sé que el tiempo se nos pasó…
Pero que hubiera dado cualquier cosa para que ninguna de las tres relaciones
finalice sin razón, lógica y explicación.

Seguramente mi imaginación me dejó accionar
más de lo naturalmente sano
para considerar a ellos mis amigos…

Entre la Fantasía y la Realidad

Existe una brecha infima entre estas dos situaciones,
fina y delgada, frágil... fácil de traspasar.
Difícil de romper! casi imposible.

Un día me di cuenta que una fantasía
vale mas que mil realidades...
mientras siga siendo fantasía y no pretenda convertirse en realidad.

Un día aprendí que cuando quieres hacer realidad una fantasía
pierde el sentido y nunca se logra.
Deja de serlo y pierde el sabor...

Alguna vez comprobé la diferencia que existe entre una y otra...
la fantasía te ata, la realidad no.
La realidad te acompaña, te es segura, la fantasía no.
La fantasía te engaña y duele, la realidad no.

También supe encontrar que tienen semejanzas...
tienen tendencia a ser imitadas una por otra,
con ambas te puedes equivocar,
ninguna te garantiza la felicidad,
y menos que menos sin esfuerzo y sufrimiento.

Pero esta en uno elegir
lo real, lo que no te ata, lo seguro, lo que no engaña y no duele...
o lo irreal, lo que te ata, lo inseguro, lo engañoso y doloroso.

Nunca nos vamos a salvar de ser tentados por la fantasía
porque ella existe todos los dias, en todas las cabezas...
porque puede imitar con excelencia una realidad y confundirte.
Allí esta el poder diferenciarlas para no equivocarnos y creer ser feliz
sin esfuerzo y sin sufrir... porque eso no es realidad...es pura fantasía.

Yo le agradesco a mi vida por haberme dado la capacidad

de un dia aceptar una realidad y disfrutarla,

enterrando otra realidad convirtiendola en una simple y hermosa fantasía...

Que si nunca quiso ser una realidad es porque solo funciona así.

CARTA A UNA AMIGA

Hola amiga:
Antes que nada te debo unas disculpas... la verdad mis ultimos meses no fueron los mejores, talvez tampoco los peores, pero fueron meses en los que me vi inmersa en una profunda depresión de la que a veces pense que no salia facilmente y otras veces me enmascaraba y salia como si nada estubiera sucediendome, me costo mucho darme cuenta qué me estaba pasando, se me mezlcaron muchisimos sentimientos y a veces llegue a pensar que no tenia el total control de mi vida... si me preguntas concretamente que me pasaba no te sabria decir y menos explicar x mail, sms o telefono siquiera, estas son de esas cosas que se explican personalmente... pero considerabdo que nos cuesta un poco poder encontrarnos por diferencias de distancia, fechas y horarios yo tendria que haberte explicado mejor que me estaba pasando porque ahora me doy cuenta que vos estabas preocupada de verdad y yo lo unico que pensaba era en que no queria hablar del tema porque me ponia peor...
En definitiva lo que me sucedio, no fue mas que una desesperación que vista desde afuera es eso: una desesperacion por ser impaciente y vista desde adentro (como la veo yo): fueron momentos desesperantes donde no encontraba rumbo a mi vida donde actuaba con impulsos y sin pensar, donde me aterrorize y vinieron a mi mente miles de pensamientos feos sobre dudas en relacion a mi profesion y la tipica pregunta... porque mierda estudie esto? jajaj... ahora q puedo tener una pequeña aun pero porlomenos algo de vision externa, porque creo que la tormenta ya pasó, puedo decirte que lo que me estaba pasando era este cambio de etapa, esta nueva responsabilidad que me atemorizaba y mas miedo me daba el no estar logrando mis proyectos tan exigentemente planeados (como me malacostumbre a hacer), cuando me vi que el año se me venia ensima y yo estaba sin hacer nada porque las cosas que yo habia planificado hacer no salia NI UNA, empezaron sentimientos de fracaso, dudas, temor y empezar a encerrarme en mi misma, no pedir ayuda y cada vez formar un circulo vicioso de encierro mas grande. Fueron meses que andube de cba a mi casa mas que nunca en mis ultimos 6 años jajajaja... y lo q hize al final fue una ida y venida sin sentido...
Pero todo llega me dijeron por ahí! Mi voz interna me susurro una noche: si tu problema es no poder NO HACER NADA, hace algo! y bueno todavia me quedaba una semana para tener que venirme a cba asi que me quedé toda esa semana en mi casa trabajando en el negocio de mi papa y por la tarde estube con una amiga… una noche nos juntamos e hicimos “una mesa de amigas”... esa noche, realmente creo que fue cuando me di cuenta que todo me hizo un clik y muchas cosas empezaron a encontrar el sentido de porque pasaban así... Fue algo raro lo que me paso esa noche, fue una noche comun y corriente comiendo y hablando, realmente tendrias que haber estado ahi amiga y talvez me entenderias y sino lee esto que que talvéz te ayude a entender el mensaje que te estoy queriendo dar: http://disfrutarleyendo.blogspot.com/2009/04/una-mesa-de-amigas.html
Pero bueno en fin, concluyendo: me volvi a cba teniendo en mente mi colacion de hoy (23/04), pero resulta que en estos dias q estube aca segui con la busqueda y tampoco encontraba nada, yo no queria volver a sentirme mal y caer en la depresion, luché contra eso ya estaba empezando a tomar las cosas con mas calma, temía que el proceso siga siendo largo e igual... y de repente asi como caido del cielo me llega esto! como un regalo, justo justo antes de mi colacion! al fin lo consegui!!!! y tantos me han dicho que el que no ESPERA...DESESPERA! y ese fue mi error, desesperar!

Bueno espero no haberte aburrido con este discurso que te di, pero realmente debia darte una explicacion aunque minima sea, porque la noche que hablamos creo que no te trate muy bien, no como te lo merecias... yo se que me vas a entender porque sos mi amiga y sabias que estaba mal... de todos modos perdon!

De ahora en adelante espero q mis preocupaciones sean preocupaciones de verdad, palpables y con justificaciones, que sean porque me van a tomar un examen en el hospital o porque no supe como hacerle un tratamiento a un paciente o porque estoy agotada por los horarios o porqe tengo una guardia un fin de semana que queria volverme a mi casa... Esas son preocupaciones que valen la pena... no las q tube yo en mi mente, preocupaciones abstractas casi asi como ficticias, pero bueno... imposible verlo en ese momento, gracias a Dios hoy puedo verlo y aprender de ello.

Por ahi si le quiero sacar algo positivo que haya tenido todo este tiempo, es que pude darme cuenta un poco mas de quienes se preocupan por uno y quienes no... a medida que pasa el tiempo y cuando menos te imaginas te vas dando cuenta con quien poder contar y con quien poder dejar de contar, no por nada, simplemente porque la vida es asi, te quita y te da.

Ahora si me despido.

Besos...abrazos... ternuras!