Hola amiga:
Antes que nada te debo unas disculpas... la verdad mis ultimos meses no fueron los mejores, talvez tampoco los peores, pero fueron meses en los que me vi inmersa en una profunda depresión de la que a veces pense que no salia facilmente y otras veces me enmascaraba y salia como si nada estubiera sucediendome, me costo mucho darme cuenta qué me estaba pasando, se me mezlcaron muchisimos sentimientos y a veces llegue a pensar que no tenia el total control de mi vida... si me preguntas concretamente que me pasaba no te sabria decir y menos explicar x mail, sms o telefono siquiera, estas son de esas cosas que se explican personalmente... pero considerabdo que nos cuesta un poco poder encontrarnos por diferencias de distancia, fechas y horarios yo tendria que haberte explicado mejor que me estaba pasando porque ahora me doy cuenta que vos estabas preocupada de verdad y yo lo unico que pensaba era en que no queria hablar del tema porque me ponia peor...
En definitiva lo que me sucedio, no fue mas que una desesperación que vista desde afuera es eso: una desesperacion por ser impaciente y vista desde adentro (como la veo yo): fueron momentos desesperantes donde no encontraba rumbo a mi vida donde actuaba con impulsos y sin pensar, donde me aterrorize y vinieron a mi mente miles de pensamientos feos sobre dudas en relacion a mi profesion y la tipica pregunta... porque mierda estudie esto? jajaj... ahora q puedo tener una pequeña aun pero porlomenos algo de vision externa, porque creo que la tormenta ya pasó, puedo decirte que lo que me estaba pasando era este cambio de etapa, esta nueva responsabilidad que me atemorizaba y mas miedo me daba el no estar logrando mis proyectos tan exigentemente planeados (como me malacostumbre a hacer), cuando me vi que el año se me venia ensima y yo estaba sin hacer nada porque las cosas que yo habia planificado hacer no salia NI UNA, empezaron sentimientos de fracaso, dudas, temor y empezar a encerrarme en mi misma, no pedir ayuda y cada vez formar un circulo vicioso de encierro mas grande. Fueron meses que andube de cba a mi casa mas que nunca en mis ultimos 6 años jajajaja... y lo q hize al final fue una ida y venida sin sentido...
Pero todo llega me dijeron por ahí! Mi voz interna me susurro una noche: si tu problema es no poder NO HACER NADA, hace algo! y bueno todavia me quedaba una semana para tener que venirme a cba asi que me quedé toda esa semana en mi casa trabajando en el negocio de mi papa y por la tarde estube con una amiga… una noche nos juntamos e hicimos “una mesa de amigas”... esa noche, realmente creo que fue cuando me di cuenta que todo me hizo un clik y muchas cosas empezaron a encontrar el sentido de porque pasaban así... Fue algo raro lo que me paso esa noche, fue una noche comun y corriente comiendo y hablando, realmente tendrias que haber estado ahi amiga y talvez me entenderias y sino lee esto que que talvéz te ayude a entender el mensaje que te estoy queriendo dar: http://disfrutarleyendo.blogspot.com/2009/04/una-mesa-de-amigas.html
Pero bueno en fin, concluyendo: me volvi a cba teniendo en mente mi colacion de hoy (23/04), pero resulta que en estos dias q estube aca segui con la busqueda y tampoco encontraba nada, yo no queria volver a sentirme mal y caer en la depresion, luché contra eso ya estaba empezando a tomar las cosas con mas calma, temía que el proceso siga siendo largo e igual... y de repente asi como caido del cielo me llega esto! como un regalo, justo justo antes de mi colacion! al fin lo consegui!!!! y tantos me han dicho que el que no ESPERA...DESESPERA! y ese fue mi error, desesperar!
Bueno espero no haberte aburrido con este discurso que te di, pero realmente debia darte una explicacion aunque minima sea, porque la noche que hablamos creo que no te trate muy bien, no como te lo merecias... yo se que me vas a entender porque sos mi amiga y sabias que estaba mal... de todos modos perdon!
De ahora en adelante espero q mis preocupaciones sean preocupaciones de verdad, palpables y con justificaciones, que sean porque me van a tomar un examen en el hospital o porque no supe como hacerle un tratamiento a un paciente o porque estoy agotada por los horarios o porqe tengo una guardia un fin de semana que queria volverme a mi casa... Esas son preocupaciones que valen la pena... no las q tube yo en mi mente, preocupaciones abstractas casi asi como ficticias, pero bueno... imposible verlo en ese momento, gracias a Dios hoy puedo verlo y aprender de ello.
Por ahi si le quiero sacar algo positivo que haya tenido todo este tiempo, es que pude darme cuenta un poco mas de quienes se preocupan por uno y quienes no... a medida que pasa el tiempo y cuando menos te imaginas te vas dando cuenta con quien poder contar y con quien poder dejar de contar, no por nada, simplemente porque la vida es asi, te quita y te da.
Ahora si me despido.
Besos...abrazos... ternuras!
